Vicevi

[Darko]

Štefica je Jožeka optužila da ju je silovao, pa daje iskaz na sudu:
- Ja sam vam, gospon sudec, v polju kopala krumpire, i onda je
iznenada Jožek meni došel odostrag, i zdignul mi je kiklu, i onda me
je počel siluvati.
- A što ste vi na to?
- Ja sam mu rekla: 'Sam ti daj, sam ti daj. Ima suda i pravice!'

[Darko]

Čovjek navršio godine za starosnu mirovinu pa otišao u mirovinskotražiti, mirovinu.
Kad je došao na red kaže službenici na šalteru po što je došao i onamu zatraži neki dokument da potvrdi godine.
Pipa se on po džepovima i pošto ne nade niti jedan dokument kaže da je zaboravio i da ide kuci po njega.
Buduci je bilo skoro kraj radnog vremena kaže mu službenica da za tonema vremena ali da skine košulju.
Skine čovjek košulju, vidi službenica bijele dlake na prsima i odobri mu starosnu mirovinu.
Čovjek sretan dođe kući i ispriča ženi na koji je način dobio mirovinu, a žena mu kaže:
- "E da si skinuo gaće dobio bi i invalidski dodatak!"

[Kugla]

Sinoć lopov ušao u moju kuću i traži pare.

Ja se probudio i počeo tražit skupa s njim.

[Juzba]

  Upravnik zatvora pita Crnogorca:
- A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?
- E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležat' dvije godine.

[Hemingway]

Na nekom poligonu crnac unproforac radi sklekove a nailazi Mujo pored njega i gleda ..
nije mu jasno pa i dalje posmatra sta ovaj radi ...
kad najednom Mujo raspali se po celu i vikne ...

"jebes ti ba meni mater ako ti ona nije pobjegla"!!

[Darko]

Vecera 50 eura,
taxi 25 eura,
hotel 100 eura,
izraz tvoga lica kada ti kaze da je dobila
NEPROCJENJIV!!!

[Juzba]

Šta se dobije kad zbrojiš 10 ribolovaca i 10 lovaca

[mamijo]

Hodajuci pustinjom Mujo naleti na beduina i pita ga:
- Gdje se nalazi najbliza voda?
Kaze beduin:
- Samo ides pravo i u cetvrtak desno

[BLIK]

Pričaju Englez, Francuz i Bosanac ko tokom seksa najviše izludi ženu...

Englez će:
- Ja je izvedem na večeru, poklonim skupocen poklon pa u luksuznom stanu krenem da je svlačim, poližem pičkicu, zadovoljim par puta... Definitivno je izludim!

Francuz:
- Zakupim restoran, najbolja hrana, najbolja vina, cveće, predigra 2 sata, seks 3... Ludnica!

A Bosanac će ovoj dvojici:
- A nije to ništa! Ja dođem s fudbala onako mokar, znojav, uhvatim je za glavu, nabijem joj qrac u usta pa je okrenem i na suvo joj nabijem kitu u dupe!
Pa kad svršim i obrišem qrac od zavesu, odleeepiiii...

[Slaven]

Šta se dobije kad zbrojiš 10 ribolovaca i 10 lovaca

Šta

[Juzba]

20 lažova

[Slaven]

   bome je

[Kugla]

Velečasni razgovara sa svojim pomoćnikom:
– Grga, neko mi je sinoć ukrao bicikl. Šta da radim?
- Znate, velečasni, vi lijepo u  nedelju propovedajte o deset Božjih zapovjedi,
pa kad dođete do NE UKRADI jako zavičite,
a ja ču gledati ko će se najviše uznemiriti, taj je sigurno ukrao bicikl.
I tako je u nedjelju tema propovjedi bila deset zapovjedi,
no kad je velečasni govorio o zapovjedi u kojoj se brani krađa,
nije ni malo povisio glas, kao što je to Grga očekivao.
Nakon mise pita ga Grga: – Čujte, velečasni, a zašto niste povikali kako smo se dogovorili ?
- Jee, Grga, nije trebalo. Kad sam došao do zapovjedi
“ne sagriješi bludno,” sjetio sam se gdje mi je bicikl !...

[Juzba]

  Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Ðe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja u Žljebovima.
- Ðe ti je to?
- Selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A vukojebineee!

[maverick]

Dolazi momak kod doktorke: - Znate doktorka, stoji mi ukrucen vec 10 dana i nikako da se spusti. Probao sam se* do besvjesti, rucni rad, sve i svasta ali nikako da se spusti. Sta mi Vi mozete dati? Doktorica spremno odgovori: - "Stan i hranu."